Забавные анекдоты

- А муза у вас есть?

- А муза у меня нет.... Вот такая в зизни зопа...

***

Включила дуру...

Выключить не могу!

День не могу...второй не могу...

А потом смотрю - жизнь-то моя

налаживаться стала!

***

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?

***

Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается… Аж бесит…

***

— У меня 2 высших и магистратура. Я мечтал стать ученым и двигать науку.

— Ого, ничего себе. Ну ладно, держи листовки и одевай костюм морковки…

***

Где шили костюм?

- В Париже.

- А это далеко от Одессы?

- Верст 1500 наберется.

- Смотри - такая глушь и так прилично шьют!

***

– Чем закончилась ваша ссора с женой?

– Приползла ко мне на коленях!

– И что сказала?

– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

***

- Ну как там у тебя с Рабиновичем?

- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!

- Да уж!... С его-то будильником!

***

Учительница:

- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!

Родительница:

- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

***

- Сарочка, я Вас хочу!

- Ой,Моня, та шо Ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье !

-Так Ви меня шо, хотите на подарок раскрутить ?

- А Ви меня на секс ?

-И шо?

- А нишо! Лежим с Вами, как два идьета.....Я-без платья, Ви - без секса...

***

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

***

Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

***

Делая ремонт в квартире, хозяева поняли, что вздутый линолеум это не сырость, а пропавшая 4 года назад черепаха.

***

Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина.

***

– Какое твое коронное блюдо?

– Ну, я неплохо ставлю чайник…

***

Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам…

Проснулась — все одеяло в трусы заправлено…

***

В связи с повышением пенсионного возраста, возраст «Ягодка опять» переносится с 45 лет на 75.

***

Бабуль! Я доеду до центрального рынка?

— Нет!

Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:

— А я доеду…

***

Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что никакая ты не актриса…

***

При гадании на ромашке существует 2 варианта: «Любит» и «неправильная ромашка какая-то».